对于错

  在感情的世界里，没有对于错。。。

  那是一个不分青红皂白的地区，一踏进了那个游戏圈子，你就得跟着它的规矩走，而它的规矩就是，没有规矩。

  理性的你会怎么玩这场游戏呢？

  而我以一位不起眼的九十后的身份来给一些意见。

即使彼此之间的关系搞得多么糟糕，多么僵硬，鼓起勇气面对吧！再见亦是朋友，在现今这个社会再怎么说，多个朋友总比多个敌人好。

"做自己不会后悔的事，做自己觉得对的事，不受打扰，不被影响，你的人生，就是你的"

做回自己，是最实在的事。做回自己，是最轻松的事。

"再怎样失败的人生，在死之前千万不要有遗憾啊"


千万不要让自己后悔！


“年轻人！不要再胡思乱想了” 谁知道？明天可能会更好！


而这场游戏中，最困难的就是选择，生怕自己做错决定。。。


不，没有对于错，只要让自己和所爱的人们好过，就是对的！只要自己觉得对的而没有伤害其他人，就是对的！只要自己没有受伤，就是对的！


自私？人不是为自己活着的吗？不！？难道是环境所逼？这弱肉强食的时代，真感情还存在吗？


看开点吧，九十后，以后的日子会比现在更美的。


时间匆匆地溜走，“咻”一声的，一天又过去了，既然时间已毫不留情的离开，那么你还留恋昨天干嘛？不要脱离时代，做回自己，最实在！！！ :)

最美丽的景色。。

  你见过最美的景色是什么？海边的日落？山上的日出？


那是我活了十七年以来看过最美丽的景色。。


  我犹豫了很久，到底要不要发送那段信息，很久很久，一天？两天？还是更久？我忘了。可是在等待的那一刻，我真的很痛苦，为什么？为什么这样的事情会发生在我身上。


 于是我发送了，结果完全出乎我意料，不对也不错，至少是个好的段落。


“是发生了什么事？为什么会这样？” “是我的错，不好意思” 而当时脑袋一片空白的我也只能这样回答了。是因为我没有想过得到了回复，我惊讶，也放心。


我常常告诉别人那是我的错，是因为我的自卑，那我的自卑又是从哪里来的呢？


“其实你是一个不错的人，只是不太认真，每天开玩笑”


  原来信任就因为我的笑容而流逝，我真的不知道信任这个字何时从我身上消失，我真的不知道，去哪里找会信任这两个字。我很想关心，只是怕被别人嫌烦。为了让自己避免这一切，我不闻不问，于是便与社会隔绝，看是绝望的我。


很想告诉大家，朋友辛苦了，烦恼了，请向我诉苦，平时笑得很开怀的我，其实也能信任，你。。信我吗？有一些事情，没有尝试过，就不要认定自己不能，你要相信凡事都有可能。至少我现在的状态告诉我要坚强。



 这天，我卸下了都市人的外壳，我尝试品尝世间一切。。原来乌云密布的后面，就有阳光，那阳光像帘子一样，把那乌云给罩住了，把我心房给解锁了。。


  原来，最美丽的景色叫希望。。。

因为绝望有了希望

因为危机有了转机

十七岁的世界

  常常听人说，要好好珍惜十七岁的一切，所发生的事，所接触的人。。。


十七岁是一个很紧张的年纪，大家所面对的，不只是将来临的大考，还有很多很多人生的选择。十七岁不算是成年人，十七岁的大孩子们，个个都抱着梦想，大家对自己的为了充满着疑问，期待。我曾经说过，只要肯努力，没有办不到的事，我错了，因为这个世界有太多可能了，多到没有人能理解，没有人能猜测，未来是什么，终究还是个谜。


  也许你会想，十七岁的我，为什么想那么多？我也想知道，为什么十七岁的我有那么多烦恼，而我十七岁的天空也不想别人一样完美，那么童真，我的天空，总会在晴天中多了一朵乌云，然而有时候风儿会帮我吹散，但带来的就只是另一朵乌云，更黑，更可怕。我的天空只有黑与白，彩虹从来不道来拜访，也许这是件好事，普通简单的黑与白，不需要七彩的打扰。


也不能说除了黑白就没有别的颜色，毕竟在我身旁的大家，也确实有为我的雨天带来过希望。但也只是过眼云霄，不知道是那黑白不允许，还是七彩不喜欢。


“盲了有多好,再也看不见世上的丑态。聋了有多好,再也听不见世上的丑闻。哑了有多好,再也不用向世界表达自己的悲与乐。死了有多好,再也不用为这丑陋的世界担忧。”


死亡，很可怕吗？会觉得可怕是因为你对这世上还有留恋，还有很多不舍的，但对现在的我来说，一切顺其自然，怎样都好，毕竟我也没有什么要留恋，没有什么不舍得。

信任就像橡皮擦一样，每当我们做错事时，它就会一点一点，慢慢变小......

可是，我连拥有橡皮擦的机会也没有

我，还是我

  在我十七岁的脑海中留下过那么深刻的印象，你是其中一个，而且真的很深很深。


我曾以为这样的关系会一直持续下去，到大学，出社会，到结婚，有孩子了，到任何时候，我们都能互相了解，互相分享。


 以前的我，会为了你，忧这个忧那个，你开心使我不敢伤心，你悲伤时我会问候，即使被拒绝。。


人们常常会把一副假面具戴在脸上，为求达到目的，而我常常把微笑这副假面具戴在脸上，就只为了遮掩我的忧愁，虽然很是失败，但是你还是会前来关心，但终会得到我没事这反应，不是我不相信你，而是我不喜欢，我不想要别人为我操心，担心，我不要让人看见自己最脆弱的一面，虽然还是失败。


  自卑的我常常想要关心你，但是就怕自己没有这种资格，自卑的我其实就只想要你问一句“你好吗”，但就怕自己没有这种福分。也许是我害怕失败，自卑的我不曾成功。


这几天我一直都很奇怪，就不像平时的我，就连微笑着种饰品也懒得挂上了，而不一样的是，你不来关心了，反而说厌倦了，不要紧，因为我自己也讨厌这样的自己。可是你没有问过，没有给我一个解释的机会，就判了我死刑。可能是我自己错过了那段时机，还记得上次吗？你从街头走过，我就掉头走，我没有胆量去面对，而你看到我，脸上原本那灿烂的笑容，一瞬间变沉了。当时抱着一线希望的自己，超喜欢你这种行为，但是现在对我来说，那只是一场五分钟的短剧。


我恨我自己，自卑的我，没有勇气，自卑的我，没有胆量，常常想想你开口，却常常口不对心。其实认真去看，你会发现我的悲伤是从您那得来的，常常你对我不理不睬，常常你对我大声呼喊，而得不到您的信任，我也愧对于你。不能令你相信我，让我更自卑，我没有资格再和你分享。我很失败吧？


如今你已厌倦，我已心死，就这样让它淡淡过去吧！


我今天很开心，因为我很自己，我过着自己喜欢的生活！


 你就像一位老师，让我上了一堂很快乐的人生道理。

感谢你，祝福你 :)

依然的，你还是占据着我十七岁的天空